Cartas con Nora Brenzoni sobre Dolors (2 de julio de 2007)
Nora Brenzoni es una amiga de Argentina a quien conocí a través de Internet con motivo de mis páginas web, pero con la que comenzamos a escribirnos regularmente sobre temas personales de nuestras vidas. Dolors me preguntaba muchas veces por ella pues yo siempre hablaba con Dolors y nunca le oculté mis correos con los/las diferentes amigos/as duraderos/as que he llegado a tener por Internet. Las cartas que reproduzco aquí, que se intercambiaron en el transcurso del día 2 de julio, me impactaron mucho para bien y por ello las comparto con permiso de mi amiga Nora. Ella creía, al principio, que yo era ateo. Que triste que sigan muriendo mujeres por cánceres...increíble, que esto pase, habiendo tanto previo para conocerlo a tiempo y erradicarlo antes de que se haga metástasis. Doloroso final, siento que no hay palabras, pero cuando el dolor se instala, a veces como me paso a mí, llega para quedarse irremediablemente para siempre. No es bueno lo que haces eso de ponerte su voz, lo sé, pero cada quien con su mochila, pero te aseguro que no le haces a ella ningún favor, la estás queriendo retener y no te das cuenta que ella ya se fue, y en la medida de que "la retengas", también retienes su camino a la espiritualidad...debes pedir luz para su camino, y dejarla partir, puedes recordarla pero no retenerla, puedes homenajearla pero jamás sujetarla, porque sino ella se quedará en un paso intermedio, y necesita seguir su camino de elevación espiritual. A tí te hace bien escucharla, escuchar su voz cuando estaba viva aquí, pero ella lo está de otra manera, no es por ese camino que lograrás contacto con ella, porque ella está usando armas que tú no ves, no existe su voz como tú la conoces, al seguir usando cosas "de este mundo" de este otro lado, no haces sino alejarte de ella...de ella hoy...Agudiza tus sentidos, ellos usan para comunicarse otras cosas, generalmente, no son voces, ni nada, son mas bien ruidos, objetos que se caigan sin haber ningún motivo, empieza a escuchar el teléfono por ejemplo, es un buen medio ese, al menos fue el mío mientras tuve teléfono en la casa, y lo siguen usando en la casa de mi hermana...y han pasado varios años ya...si suena el teléfono y no hay ninguna respuesta, y tu escuchas el tono como si hubieras tu levantado el auricular para discar, esa es Dolors, ya que accionan el sonido de la campanilla con alguna forma que desconozco, pero no es ni equivocado, ni nada de eso, sólo suena el teléfono, la campanilla, a cualquier horario y del otro lado nadie responde, porque no están llamando, sólo están haciendo sonar el teléfono...así que recuerda si ha pasado desde que falleció, porque si ella ya sabe eso, lo ha hecho...pero nadie le dio importancia...pequeños ruidos de la casa que no son normales a horarios extraños, porque a veces para que los oigan mejor lo hacen a horarios donde todo está en calma. Si usaba un perfume determinado, y no me preguntes cómo, suele aparecer su fragancia como alguna oleada, y desaparecer de inmediato...habla porque te escucha, te lo aseguro que te escuchan, y de querer tú una respuesta sugiere cosas simples, que ella demuestre que te ha escuchado...no sé, debes encontrar tu forma, pero no diciendo algo como "mueve esto, o pega 3 golpes" eso no funciona, son cosas más sutiles... como que esa semana recibas algo inesperado, o una propuesta que hace rato esperabas recibir, o una invitación que a ella le hubiera encantado recibir en vida, o que pidas algo en algún restaurante, y se produzca alguna situación que tú sabes ocurriría si ella estuviera a tu lado, no sé, son cosas "muy sutiles" que tú sabes que ella ha tenido algo que ver en ello... pero no la retengas con cosas de este mundo como su voz, ya que esa voz no existe y por escuchar esa voz, tal vez "no estés escuchando la forma en que ella se esta comunicando ahora"...durante el primer año, los primeros meses son de recorrer su camino espiritual y debes soltar sus amarras para que logre ese objetivo...luego y lo vas a sentir, ella buscará formas de que sepas que está en tu vida cotidiana, soñarás, te hablará en sueños, porque les es muy fácil entrar en el REM nuestro, en algún estadío de nuestro sueño, y -o verás imágenes, o situaciones, que "no serán sueños" simplemente, aunque a tí te parezca haber soñado, son formas de conexión que deberás interpretar, tienes que ser muy "agudo", tienes que agudizar tus sentidos, entregarte a ellos antes de dormir, agudizar tu olfato, tus sensaciones...es un mundo muy "etéreo y sensible donde está y no es fácil abandonar nuestras acostumbradas sensibilidades y entrar en contacto con estas otras sensaciones mas finas y sutiles"... Espero que me hayas podido entender, abandónate a la recepción, a la interpretacion, agudiza tus sentidos al máximo, como meditar, o dentro del yoga, o dentro de una simple postura de abandonar tu cuerpo e irte hacia dentro, en el más total de los silencios...sólo practicando, dejándote ir, afilando tus sentidos podrás "sentir" lo que digo...te aseguro que si lo sentirás... Espero haberme explicado... Un cariño...qué más te puedo decir Nora
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Cartas con Nora Brenzoni sobre Dolors (2 de julio de 2007)Hola Nora: También la semana pasada se murió de un infarto el último tío que me quedaba, hermano de mi madre. He entendido lo que me cuentas pero me duele mucho no poder oír su voz, me había acostumbrado a, al menos oír su voz y lo hacía en cualquier situación, cuando voy sólo por la calle, en casa cuando estoy solo, cuando me voy a dormir, cuando me despierto a medianoche, pero si tú me dices que con eso la retengo en su evolución espiritual pues tendré que sufrir más de lo que sufro y dejar de oírla, algo muy grave para mí, pues aún la lloro cada día, aún la siento a mi lado cada día, aún me tiembla el cuerpo y suspiro emocionado cuando la recuerdo en cualquier parte en que esté. No la puedo olvidar, no la quiero olvidar, no quiero saber nada de otra mujer de por vida. ¿Eso también es malo para ella, tengo que dejarla totalmente libre, tengo que olvidarla?, eso no puedo hacerlo, yo deseo su felicidad y que siga su camino pero yo no la puedo olvidar. Te escribo esto llorando, no la puedo olvidar. Bueno, pero me dices que puedo recordarla y homenajearla y pueda hablar con ella, que lo hago con el pensamiento. Intentaré agudizar mis sentidos aunque están algo atrofiados, pues cada vez veo peor, oigo menos, el olfato siempre lo tuve mal por culpa de la sinusitis. No me ha pasado nunca lo del teléfono, pero lo pensaré por si me escucha para que lo use. O cuando esté solo en casa lo verbalizaré y estaré pendiente de esas cosas sutiles que me mencionas y haré el gran sacrificio, por ella, de no oír su voz, al menos lo intentaré que vaya a menos, que en vez de oírla dos veces al día sea una vez a la semana y luego una vez al mes y luego una cada dos meses o quizás de forma definitiva, ya veremos, y estoy deseando soñar con ella, que ya me pasa, pero luego sé que he soñado con ella pero no lo recuerdo, sólo algunas veces, pero no quisiera que fuera como el de esta noche que estábamos de vacaciones y nos habían cambiado las habitaciones de un hotel en la playa por esas casas construidas sobre el agua y le he explicado al gerente del hotel que mi mujer tenía cáncer y se iba a morir en cuatro meses y al mirarla tenía muy mala cara, aunque luego se le ha puesto bien y hemos seguido paseando. ¿La volveré a ver cuando me muera? ¿Me estará esperando? ¿Puedo llorar cuando se me saltan las lágrimas al recordarla en una situación dolorosa del final de sus días? ¿Puedo escribirle cartas como lo hago en mi página de homenaje donde le cuento las cosas bonitas que nos ocurren? ¿Puedo decirle que la echo de menos, aunque quiero para ella lo mejor? Ya me han pasado cosas buenas y he pensado que quizás fuera por su influencia. Su seguro de vida no había forma de cobrarlo y lo necesitamos para poder seguir con el pago de la hipoteca del piso, todo eran pegas y una mañana al despertar se me ocurrió una idea y pensé que me la había sugerido Dolors. Tenía planeado del día anterior escribir una carta seria amenazando con abogados si no me pagaban pero la idea que se me ocurrió fue escribir una carta privada a la persona encargada del expediente a quien iba a meterle bronca, tratándola como amiga y como si la conociera, dándole la dirección de la web de homenaje a Dolors y a los pocos días me habían ingresado la mitad de la cantidad para que pudiera pagar los 3668 euros del Impuesto de Sucesiones y así poder cobrar la mitad restante. Otro día iba a hablar enfadado con la representante del seguro en Barcelona porque no recibía el modelo para poder pagar el impuesto de sucesiones pero al entrar en el banco algo, yo pensé que era Dolors, me suavizó y me cambió el humor y empecé a hablar con la persona con dulzura y de manera personalizada y me tenía preparado lo que necesitaba y todo se agilizó al punto de que al día siguiente, es decir, en menos de 24 horas, tenía cobrado todo el seguro. Por las noches cuando me acuesto, antes de abandonarme al sueño la pido a Dios que cuide a Dolors y a Dolors que cuide de Alana, Daniel y de mi. Nora, te agradezco mucho tu carta y aunque me hace sufrir horrores el pensar que tengo que dejar de oír su voz, cosa en la que me había refugiado, estoy dispuesto a sacrificarme si con eso voy a no retenerla y que ella después esté libre de comunicarse con nosotros de esas maneras que me cuentas. Qué pasa con sus cenizas. Ella siempre decía en broma que las tiráramos a la basura, pero ni mis hijos ni yo las queremos tirar a ningún sitio y están en el comedor junto con los comics, no molestan a nadie. Dame más consejos Nora porque son agua de vida para mí si con eso puedo conseguir de manera acertada que Dolors siga adelante y que luego se pueda comunicar con nosotros mejor. Muchos besos Nora, te quiero mucho en estos momentos por la carta que me has escrito. Mariano
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Cartas con Nora Brenzoni sobre Dolors (2 de julio de 2007)Mariano, no debes hacer lo que yo te estoy diciendo, yo te lo comento tú lo analizas y haces lo que creas conveniente, pero por tu propia salud mental, salvo que quieras terminar en un manicomio, eso de "pseudo torturarte, masoquearte, deleitarte con su voz" convengamos que no es bueno...piénsalo, no lo es...para nada, ya de por sí eso está mal, si a eso le sumamos que estás reteniendo a su alma, más aún... Ve quitándola de tu vida cotidiana poco a poco, nadie dice que busques otra mujer o cosa por el estilo, nadie te pide que la olvides, quien podría olvidar algo tan grande como el amor, nada de eso, sólo debes aprender a vivir de otra forma con ella, con una vida más espiritual, encima como tú no crees en Dios, pues es más complicado, porque ni eso que da la fe, tienes, eso que da lo de encontrarse en otra vida, que sí lo da la fe, que no es religión, sino una forma cristiana de ver la vida espiritual "del otro lado"...entonces es muy limitado tu campo de "consuelo", porque lo que tú tienes que hacer es consolarte de la falta de visión diaria, consuelo, para la ausencia, consuelo para el dolor de sentirte solo...recuerda que tú no lloras por ella, ella ya pasó a la eternidad, tú lloras por tu soledad, humana soledad, lloras por eso, pero debes aprender a vivir en soledad, son las cosas que tenemos que aprender a vivir las que importan ahora, las que viviste están en el homenaje, en el recuerdo, en el pasado, en el presente hay que barajar y dar de nuevo, hay que aprender una forma diferente de vivir solo, ya no con esa compañía, así como te acostumbraste a vivir fuera de tus padres con una mujer desconocida como lo fue ella, y guardaste el amor de tus padres en el cajón de los recuerdos, así pasó cuando ellos partieron también, debes aprender a vivir sin ella...como algo natural, porque simplemente ella se fue primero, nada más...así que hasta que llegue la hora de seguirla, debes vivir y aprender nuevas formas de vida, ya que ella se fue primero, no es que tú no te irás...tú también te irás...es eso solo, en todo caso, ella estará allí para venir a buscarte en el momento, ella está aprendiendo a vivir su espiritualidad, como tú tienes que aprender a vivir tu realidad, ninguno de los dos se puede quedar en el medio, ¿entiendes?, ni ella puede quedar en "stand by", ni tu puedes quedarte de este lado en "stand by", cada uno debe aprender a vivir su estadío de la mejor forma posible. No creas que las almas no sufren, sufren cuando se quedan allí en el "medio y no pueden ir para ninguno de los dos lados", porque es como no poder salir ni entrar...¿entiendes?... deja que ella poco a poco aprenda a vivir del otro lado, y tú poco a poco aprende a vivir de este. Si el teléfono no ha sonado aún, es justamente, porque no sabe hacerlo, y lo peor es que no sabe cómo decirte que es ella, ya que tú sólo le prestas atención a cosas terrenas como su voz, que ella ya no tiene...¿entiendes? Ella se manifestará, cuando aprenda a hacer cosas desde allá, y tú dejes de hacer las cosas que hacías y hacer las que "ahora debes hacer acá"...se explica...los dos buscando su lugar....dile, háblale, dile que vas a aprender a interpretar, que use el teléfono, el sonido de la campanilla que sí se puede hacer (a mí me recontra consta que sí se puede), que entre en tus sueños, cuando te vayas a acostar piensa en ella, piensa como que está tratando de entrar en tu cabeza, libera presiones, déjate volar...deja la mente, tranquila, los hombros relajados, no le metas presión a tu cuerpo, déjalo flojo para que ella te vea en esa sensibilidad...y no te propongas soñar con ella en imágenes, proponte entender la conexión que ella consiga hacer, sea hablarte, sea darte imágenes, o darte ideas nocturnas. Deja tu mente librada a la libertad de los sentidos que terrenalmente obligamos a hacer muchas cosas, pero que no la ayudamos a manifestarse en estadíos como la telepatía, la mediumnidad, ya que terrenalmnte cerramos todas estas cosas del cerebro al hacernos terrenos y racionales, y el cerebro es la computadora más grande que existe y la que no se puede reemplazar con ninguna máquina, porque es todo un universo de planetas dentro de nuestra cabeza...entonces, hay hilos infinitos que utilizar en estas "conexiones" y a ella debes entregarte, y te entregarás a la paz, al gozo de la paz interior, del silencio, de la eternidad de ese universo...pero debes aceptar que en ese mundo está Dolors, no en este, y aprender a vivir tratando de conectarte con ese mundo, con esas frecuencias, pidiendo poder tener "conocimiento, sensibilidad, luz" para poder aprender a escuchar, ver, oler, sentir este mundo nuevo, en el otro estas tú...ambos, amigo, están en el mismo lugar, no es el cielo, y la tierra, es otro estadío dentro de ésta, como si fuera una cuarta, quinta, sexta, dimensión, es otra cosa, pero aquí mismo, por eso estos mundos casi se tocan, comparten espacios, pero en "dimensiones distintas"...y ambas independientes, pero para interconectarse, hay que aprender los trucos de entrar en una u en otra, ella para acercarse a tí y tú para acercarte a ella en el mundo de ella...¿entiendes? Ella no se fue, no está en esta dimensión, que no es lo mismo...ha transformado su esencia y tú tienes que aprender poco a poco a conectarte, no es fácil, sino lo harían todos, y no seríamos tan pocos los que lo hemos comprobado...no apures, no obligues, no seas ansioso, se cauto, tranquilo, perseverante, pacífico, ves que lo que lograste en esas dos oportunidades, con los trámites, lo lograste desde "la espiritualidad"...ves, has usado las armas de Dolors, que seguro ella sugirió dentro de tu mente, y lograste el objetivo, claro que ella ha tenido que ver, no me cabe duda, por allí va la vida, pero nosotros vamos al choque y con la espiritualidad, con el "conocimiento", se logran más cosas que con nuestra forma terrenal y absoluta de ver las cosas.... Hoy por ejemplo sé que mi papá se comunicó conmigo, mostrándome carteles, algunos los recuerdo otros no, nada, y sé que me acordaba de todo cuando estaba dentro de mi cerebro mi viejo...bueno nada, hay que tratar esta noche de volverme a situar en la escena que recuerdo a ver si logro leer el mensaje...no te vas a acordar, salvo que intentes, mientras lo ves, grabar como si estuvieras grabando con un vídeo, porque es casi imposible recordar los sueños, o lo que ocurre en ese estadío, ya que estás en REM, no en la realidad, entonces, trata en REM de grabar allí, en REM...a ver qué pasa, sino, conectarte con la escena que recuerdes al día siguiente, suele funcionar...porque en nuestra memoria esas conexiones quedan grabadas....te espera un largo camino muchacho...así que manos a la obra... REM (Rapid Eyes Movement = Movimiento rápido de los ojos, que es la fase comprobada científicamente en la que soñamos). En cuanto a tus preguntas, por las cosas que mi hermana y yo hemos experimentado, y un tío, que al igual que tú fue el último que murió...nos vienen a buscar...no nos esperan, vienen por nosotros para enseñarnos a salir de aquí con ellos, quédate bien tranquilo, yo sé lo que te digo, lo sé por mi tío, que lo dijo antes de morir, mi hermano que me lo dijo dos días antes a mí...en fin son largos relatos, pero es así... Con respecto a la página de homenaje, es probable que ella la lea desde tu propia mente, pero si te hace feliz escribirle, hazlo, busca esas cosas relatadas como parte de una terapia, como parte de algo personal tuyo, ella sabe todo lo que te pasa, está a tu lado aunque no la veas...está más dentro tuyo de lo que supones.... ¿Cómo es que le pides a Dios...no es que no eras creyente? ¡ays! me sacudiste con esto... Ella no necesita cuidarse de nada, ella es energía (algo que pesa más o menos medio kilo), ella no necesita nada más que encontrar su propio camino del otro lado, su lugar dentro del mundo espiritual, el que debes aprender a vivir en este estadío aquí en la tierra eres tú, así que pídele a Dios, si es que ya has entendido que debes acercarte a estos estadíos universales, que te de calma para soportar la ausencia, luz para poder ver el mundo de este lado y disfrutarlo hasta el final, y sabiduría para comprender los elementos que manejarán del otro lado tú y ella... Pide salud, porque con salud podrás hacer todo esto, las enfermedades retrasan nuestras armas espirituales, nuestros estadíos de comprensión más allá de lo normal, trata de estar cada día más sano, cuídate tú, para vivir de este lado de la mejor forma para estar más conectado con el otro lado. El tiempo de tu partida llegará, pero es mejor irse con todas las funciones en perfecto estado que no estarlo, ¿me entiendes?, ponte guapo para Dolors, ponte sabio para ella, ponte dulce para ella, quiérete porque ella estará mejor si te ve mejor...ella no puede hacer que no sufras, pero resiente su alma tu dejadez, así que ponte "las pilas ¿si?"...prepárate para un largo aprendizaje de aquí y de allá... Un beso, y cálmate por Dios...llora, pero no te muestres tan triste que le haces muy mal a ella, que no puede hacer nada... para ayudarte, ahora, cuando de alguna u otra forma se manifieste ya verás, como cambias el llanto por sonrisa, ya verás.... Te quiero, ¡vamos! Nora
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Cartas con Nora Brenzoni sobre Dolors (2 de julio de 2007)Hola Nora: Muchas gracias por tu rápida y detallada respuesta. Entiendo todo lo que me dices, simplemente que me duele dejar de escuchar su voz, me duele mucho, pero estoy dispuesto a hacerlo si con eso la ayudo. Te copio directamente de mi página de homenaje, una de las cartas que le escribí a Dolors: _________________________________________
Como mortal que soy, no puedo concebir la existencia fuera de este mundo tridimensional e intentando pensar de una manera que no se corresponde ni con las posiciones ateas ni con las religiosas, la mera lógica y quizás apoyado por una de las mentes más sabias de nuestro mundo tridimensional, Albert Enistein, persona profundamente religiosa como todos los grandes seres que han existido sobre la Tierra, sé que existen otras dimensiones, sé que Einstein dejó fórmulas matemáticas que demostraban la existencia de una cuarta, quinta y sexta dimensión y que cuando murió, sus seguidores no pudieron comprender, al punto de que algunos en su soberbia, debido a su ignorancia, quisieron demostrar que Einstein se había equivocado. Para mí no hace falta ninguna demostración científica, es simplemente algo que me dice la lógica de mi cerebro. Lo mismo que está claro que no tendría sentido un universo de trillones y trillones de mundos y que sólo estuviera habitado uno de ellos, es decir, el nuestro, tampoco tiene sentido decir que la existencia de este planeta se debe a un mero proceso evolutivo y que las personas nacen y mueren sin más, aparecen y desaparecen. Ese sin sentido, que por otro lado no comparte más que una pequeña parte de la humanidad terrestre, deja el camino abierto a la posibilidad, no sólo de la existencia de otros mundos habitados sino también, a que todo el Universo es multidimensional y hay otras dimensiones que coexisten en el mismo espacio pero que nosotros limitados por nuestros sentidos físicos, no podemos captar, entre otras cosas porque no hemos desarrollado plenamente todas las posibilidades de nuestro cerebro y usamos una mínima parte de él. Hay seres más sensibles que perciben cosas que los seres ordinarios no percibimos. Partiendo de la base de que el mundo es multidimensional, hay dimensiones con tasas energéticas de vibración superiores a las tridimensionales que conocemos y otras con tasas inferiores. Si el mundo físico conocido se mantiene debido al cumplimiento de leyes físicas, muchas de ellas descubiertas por el ser humano, el número de leyes que rige cada dimensión es cada vez menor cuanto más superior sea la dimensión en cuestión, es decir, que en dimensiones superiores el número de leyes es menor y por ello, aquel que pueda habitar en esas dimensiones superiores, al tener que cumplir un menor número de leyes para vivir, su grado de felicidad es mayor y sus posibilidades de movimiento pueden ser muy diferentes a las nuestras. Nosotros nos movemos limitados por la velocidad que puede alcanzar nuestro cuerpo físico que está limitado por leyes como la ley de la gravedad, la ley del rozamiento, etc, un ser que ya no tiene cuerpo físico porque lo ha dejado atrás al morir en la parte tridimensional, puede moverse a la velocidad del pensamiento o a la velocidad de la luz, puede ver todo lo que hay por debajo de su dimensión, nos puede ver a nosotros y nosotros no verle a él. Y todo esto me lleva a pensar que tú, Dolors, mi adorada esposa, el ser más adorable que jamás he conocido, ahora que has traspasado el umbral, que te hallas más allá de esta dimensión física y tridimensional, eres más feliz, ya no tienes que sufrir las miserias del cuerpo físico, los dolores, las enfermedades, y puedes vivir de una manera que los humanos que aún estamos prisioneros de nuestro cuerpo físico no podemos imaginar, aunque lo hacemos y lo fantaseamos continuamente como se puede ver a través del cine, en los guiones cinematográficos y en la literatura universal de todas las épocas. Y a veces pienso que ahora no podrás comer paellas, con lo que te gustaban, pero eso quien lo dice, ¿mi mente desconocedora del más allá? Cuando leas esto te reirás y pensarás “pobre Mariano, si supiera que aquí las paellas son infinitamente más buenas o, simplemente, no necesito comer paellas ni ninguna otra cosa material porque el placer de comer es un placer primitivo generado para que el cuerpo físico pueda proveerse de energía para vivir, pero cuando se es un ser de energía, el alimento proviene de otra fuente que tú, de momento, no puedes comprender”. Desearía tanto tenerte a mi lado, poder abrazarte de nuevo, besarte, verte, oírte, embelesarme con el sonido de tu voz y reírme con tus ocurrencias, pero para ser sincero, eso supondría que estarías sujeta a la tiranía de este mundo, a la tiranía de las leyes físicas, de tener que soportar el dolor y las enfermedades, que me dejaría cortar una mano porque estuvieras aquí conmigo pero no si para ello tuvieras que estar sufriendo, pasando dolores cada día, unos días más y otros menos, y siempre superándote y sonriendo para que los demás no sufran, bromeando a pesar de tu dolor, para no hacer infelices a los demás... así no lo quiero. Te echo de menos como el aire para respirar, pero prefiero aguantar este dolor que siento por tu ausencia y pensar que tú estas bien, amor mío, porque te lo mereces, porque tu vida en la Tierra ha hecho felices a muchas personas y mereces con creces dejar de sufrir, por eso te mando muchos besos desde este lado y espero que nos sigas ayudando desde donde tú estás, a Daniel, a Alana y a mí y a todos los que tú quieres. Dolors, espérame, espéranos y mientras sé feliz y nosotros también intentaremos ser felices para que tú te sientas bien y para agradecerte todo lo que nos diste cuando estabas con nosotros que es todo, porque nos diste todo tu amor hasta el último momento de tu vida tridimensional. Te quiero mi vida, t’estimo. __________________________________________ Como ves Nora, esto que escribí concuerda plenamente con lo que tú me cuentas en tu mail, la diferencia es que lo mío es teoría en la que creo, lo pienso porque para mí se cae por su propio peso y lo tuyo es práctica a la que quiero llegar. Yo no creo en el Dios de la Iglesia pero si creo que hay algo más, que hay un Ser o incluso Seres que están mucho más allá de lo que somos nosotros, miserable materia que al final se pudre, cuando lo que cuenta, la Esencia, la Conciencia, esa Alma que se tiene que desarrollar y que es lo que da la vida al cuerpo y que cuando éste se colapsa hasta morir, pues la energía sigue su camino. Por todo ello, gracias a Dios, mi campo de consuelo, como tú lo llamas, es más amplio de lo que te puede parecer. Dolors era la que no creía mucho en todas estas cosas si bien no las rechazaba, pero desde su perspectiva del dolor sentía que era demasiado cruel, pensaba que si existía Dios era muy cruel para permitir todo lo que permite, pero ese es uno de los grandes misterios del mortal que sólo tiene cinco sentidos físicos para entender las cosas y la comprensión es algo mayor que todo eso y es imposible que la mente material pueda comprender lo Espiritual. No voy a seguir tus palabras porque tú me las digas, sino porque para mí tienen sentido y te agradezco que las hayas escrito pues eso reconforta lo que pienso, me lo recuerda y me anima a seguir adelante. No pienses que estoy abandonado, dejado, vencido, ni triste, ni deprimido ni que me paso el día lamentándome o llorando. En lo absoluto. He llorado cuando te escribía porque estaba emocionado y hay momentos del día que caigo en la trampa de recordar los últimos momentos en la vida de Dolors que fueron dolorosos y me hacen llorar o a veces me emociona su recuerdo con tanta fuerza que se me salen las lágrimas, pero no lloro por mi soledad, pocas veces estoy solo pues tengo a Alana y a Daniel que me cuidan y les cuido, pero ni estoy enfermo ni deprimido y la mayoría de las veces voy por la calle en las diligencias diarias y voy hablando mentalmente con Dolors en buen tono y le explico a donde voy y lo que voy a hacer. Sigo haciendo páginas web y lo sigo haciendo entre otras cosas porque Dolors me lo pidió, me dijo que se lo prometiera, que seguiría haciendo las cosas que me gustan, las páginas web, ver las películas que tanto me gustan, y yo le prometí que la haría famosa por Internet, que mucha gente la iba a conocer y así ha sido pues no dejo de recibir mails de condolencias de cualquier país, principalmente, es lógico, de países de habla hispana y que publico en la página de homenaje a Dolors. Pienso mejorar todo lo que pueda y además estoy seguro que dentro de un tiempo podré oír los mensajes, pero desde otra perspectiva, no la de ahora que es el aferrarse a algo material y que puede perjudicar el avance espiritual de Dolors como me cuentas, cosa que no me perdonaría a mí mismo jamás, sino oírlos como recuerdo agradable de la misma manera de quien mira una foto de un ser que ya ha partido al más allá y lo recuerda con cariño y alegría y desea volver a verlo cuando llegue el momento, como ocurre por ejemplo con las fotos de mis padres. En la carta de esta mañana que te contaba el sueño, había una parte de él que no te he mencionado, pero que puede ser interpretado y tiene lógica. Cuando nos hemos ido a pasear y se le ha puesto buena cara me he dado cuenta que se me había roto el móvil que es donde tengo grabados los 24 mensajes y cuanto más lo intentaba arreglar más se descomponía y Dolors no me decía nada al respecto. Las cosas que me pasan se las escribo a Dolors, dentro de la página Homenaje, en la sección: “Cartas a Dolors”, lo mismo que hay otra sección titulada “Como conoci a Dolors y recuerdos de una vida” donde explico muchas cosas nuestras, pero todo dirigido a ella, como recordándoselo a ella, contándoselo a ella y no en tono triste sin en tono agradable como lo fue en su momento. También le he escrito tres poemas y aunque puede haber momentos de tristeza en ellos, también los hay de alegría y de esperanza pues en la vida hay momentos de todo y no sería normal no mostrar los momentos tristes si los hay y solo mostrar las alegrías. Te quiero amiga Nora y Dolors también te quería y me preguntaba muchas veces por tí y de alguna manera voy a poner estos comunicados entre nosotros en título aparte dentro de la página de homenaje pues creo que pueden ser muy válidos para otras personas que los lean. Hasta pronto, Mariano
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Cartas con Nora Brenzoni sobre Dolors (2 de julio de 2007)Mariano tienes mi permiso para publicarlo. Te dije una vez que tenía mucho para contar de experiencias de este lado, y no lo hice, porque sabia que Dolors se iba a morir en poco tiempo, y te estaría hablando de la muerte, casi de su muerte, del otro lado, y de mis experiencias, y tú con Dolors al lado, tratando de pelear una batalla inútil con el cáncer. ¿Recuerdas que yo te decía que no te escribí porque tenía miedo que me dijeras algo que no quería leer?...y tú me decías... que si ella...soporta mejor esto o aquello, está mejor etc...pero yo sabía que era poco lo que le quedaba desde el primer momento pero ¿cómo decirte eso?, por eso pasaba el tiempo sin escribir, porque esperaba que en cualquier momento me dijeras tú que ya había fallecido. Mi experiencia en todo lo que te he hablado, es como para escribir un libro, y como si esto fuera poco, desde que tuve mi primer experiencia con mi prima Reyna, recuerdas que la asesinaron hace justo 10 años (30 de junio de 1997), no sólo tengo pruebas de la existencia de este otro lado, en mi, mi familia (que ahora ya no están) salvo mi hermana, incluso hasta una vecina muy amiga lo pudo comprobar, insisto no sólo aprendí a recibir cosas de mi prima, mi papá, y mi hermano, (no de mi mamá que raro ¿no?), sino que frente a la muerte he logrado desde un primer momento saber cosas que antes ni soñaba saber, y que no puedo hacer nada con ello, se ve que al cruzar el umbral de la interpretación, también aprendí a leer cosas de otras personas, por ejemplo siempre supe que a Dolors le quedaba poco tiempo, desde antes que me dijeras que le iban a comprar la peluca, cosa que ella no quería usar...sabía, me decía para qué gastará en ello, si casi ni la va usar... ¿entiendes?, me aparecen esas cosas que no puedo evitar, como esta niña que desapareció en Portugal, Madelaine, yo sentí que fue muerta prontamente, luego de su desaparición, y siempre sentí que no estaba lejos de donde pasó...pero no siento nada más que eso, siento cosas...así...y esto aconteció desde que mi prima me reveló en "sueños" como fue asesinada..., y a mí sólo me habían dicho que había sufrido un accidente, claro que ella me lo contó en el medio, en ese estadío intermedio que te digo entre un mundo y otro, entre que presiento que algo le pasó, y el teléfono que suena al día siguiente a las cuatro de la tarde, y me dicen que murió en un accidente, y yo les digo que porqué me mienten si a ella la asesinaron en su coche...y ellos me responden no, cómo, ¿que estas diciendo?...y al rato me vuelven a llamar y me dicen... ¿pero quien te contó?...y ellos mucho menos entienden cuando les digo...me lo contó Reynita misma (o sea mi prima asesinada)... A partir de allí comienza "mi gran conexión con el otro lado" y yo sin proponérmelo...claro, que debería escribir un libro para explicar todo esto. No sé si lo haré, me pesa, me duele, es fastidioso, por momentos me asombra y otras me asusta, entonces, prefiero que lo cuentes a través de estas cartas que tenemos tú y yo, me aliviana el peso hacerlo así. Ya que para mí sería más fácil contarlo en voz que escribirlo, ¿entiendes?, me limita mucho la escritura....no puedo dar testimonio "vehemente" al hacerlo, con la escritura...pero ni modo no hay de otra forma, salvo que algún día lo ponga en Cd...con mi voz... Con respecto a sus cenizas, yo a toda mi familia la tengo en el mar, ya que creo que es el lugar de mayor evolución del planeta, de reconversión, tenerlas con uno, también hace mucho de "aferrarla a cierta forma de existencia terrena", como la voz en el contestador que tienes, ...no aconsejo tenerlos con uno, nos hace bien, como dices tú "no molesta", pero en el fondo debes saber no eres dueño de esas cenizas, que no debes tenerlas como posesión, jamás fuiste dueño de tu mujer en vida...así que porque tenerlas justamente ahora?...en todo caso vale la frase "del polvo venimos, al polvo vamos",y esas cenizas en algún lugar de la tierra o en el mar, o en algún lugar lleno de flores, o simplemente al viento, da una sensación de volatilidad, de "cosa etérea" y al mismo tiempo "de fusión con lo terreno", insisto cualquiera de estas cosas es más válida que tenerla en casa, casi prisionera de nuestros recuerdos. Como siempre haz lo que te parezca, yo comento para que analices y veas lo que mejor vaya para Dolors.
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Otra carta de Nora Brenzoni del 15 de julio de 2007
Esta carta la reproduzco pues después de haber leído el libro sobre Karine, la hija fallecida del matrimonio francés Maryvonne e Yvon Dray, Karine cuenta cómo es el sitio donde está y hay enormes coincidencias con la carta de Nora que no ha leído el libro y ni siquiera lo conocía, sólo sabía que yo había comprado el libro y lo estaba leyendo. Me alegro que haya gente que haya pasado por experiencias como las de Karine, o las que yo misma pasé....eso del tiempo yo te lo comenté, ¿te acuerdas?, te dije que algunos necesitan un mes, o un año, pero más tarde o más temprano, se comunican, ellos necesitan acomodarse en su lugar... ¿te acuerdas...?, te dije está bien que llores pero poco, que no te vea todo el tiempo porque ellos sufren también....y ellos también te lo están diciendo...quiere decir que todo lo que yo he vivido y sentido del otro lado, es real...ellos tienen que pasar según lo que sea, distintas etapas.... yo no sabia exactamente de enfermedades, lo que si sé, es que una sola vez después de su asesinato, pude ver a mi prima, pero ella no llevaba lentes, y recuerdo haberle preguntado en esa visión de "sueño" (que para mi es visita del otro lado), Reyna que raro no llevas lentes, y me dijo, "Nora donde yo estoy no hacen falta, no tengo mas problema con la vista"...esto corrobora lo que esta gente (Maryvonne e Yvon Dray) te ha comentado. Que se curan de sus achaques.... También mi hermanna en uno de sus sueños con mi papá, mi viejo que no quería morirse en vida y mucho menos de muerto, le decía en uno de las relatos que contaba, "yo no sé porque tengo que estar acá", mi hermana le decía "papi no puedes volver, tienes que quedarte allí..."y mi papá le decía, "mira yo sé que por un tiempo tengo que estar aquí, y sé que luego voy a otro lado, esto es un paso intermedio como la casa del ángel o algo así, luego me darán la ubicación final, pero yo tengo que volver porque conmigo se equivocaron entiendes..."......y el relato sigue...pero él ya habla allí de un lugar, un paso intermedio hasta el definitivo, o el próximo... ahora ya que Karine relata como es el "otro lado"...yo te cuento lo que se: Hace como un año atrás mi hermana y yo las dos soñamos el mismo sueño, yo aquí, y ella en su casa...y ellos nos mostraron dónde estaban. Este es el final...pero todo comenzó así: La verdad que era una casa muy cómoda, estaba mi hermano abriendo la puerta, dentro estaba uno de mis tíos, con mi primer perra y me llamó la atención y me dijo "yo la tengo a mi cuidado a Rita", la segunda perra que se muere junto con mi papá de tristeza a los pocos meses, Canela, a ella no la vi (y no sé qué signifique), papá estaba más adentro de la casona, también vi a mi mamá, que me dijo "da una vuelta, y después ven a tomar unos mates, que hace rato que no lo hacemos" (cosa que en vida hacíamos siempre las dos, a la tarde, en la cocina), la casa era muy luminosa, y un sitio agradable , tranquilo, luminoso...sin ruidos...mi papá me dijo "acá estamos todos, los de la misma familia, todo juntos", me dijo "fíjate allá en el jardín de atrás está la tía..." y estaba mi tía la penúltima en irse, regando las plantas y mi papá le dijo, "mira Nelida, es la Nora que vino a visitarnos..." y me saluda con su mano...era un situación muy normal, pero claro nosotros en vida nunca habíamos vivido juntos, lo que sí me di cuenta, era eso que te dije antes, mi familia vivía junta, cosa que era muy bonita....yo veía todo por mis ojos, yo no ví mi cuerpo, a mí misma...¿entiendes? como si fuera una cámara que enfoca...me dio una paz enorme porque a todos juntos jamás los había visto, esto fue como un año atrás...era como que me mostraban donde yo misma estaría cuando sea mi hora, ellos estaban sanos, igual que los vi la última vez, pero eso sí sin lentes, y felices.... Cuando me desperté, mira que cosa más rara, me acordé de todo esto, y más también veía el barrio, un chico en bicicleta que pasó, los árboles, en fin detalles...por lo que supe que no era un sueño, sino que yo había estado del "otro lado", porque de los sueños convencionales, no me acuerdo nada...y de estos viajes puntuales sí...y con toda claridad... algunos días...creo que una semana más tarde.... me dice mi hermana "tengo que hablar contigo"...yo estaba en un teléfono público , y mi hermana no estaba bien, se la notaba triste.... le dije "yo también, no sabes lo que me pasó"...y ella me dice, "no primero yo"....ella me interrumpe..."sabes soñé con toda la familia, sé donde están y como están", yo me quedé con la boca abierta...pero sin hablar...escuchando, y me dice mi hermana..."era una casa..." y comienza mi mismo relato, pero igual, idéntico...a lo que más o menos te acabo de relatar, yo no hablaba, trataba de entender cómo podía ser que las dos hubiéramos "soñado" lo mismo...entonces, en cierto punto del relato, le digo: "¿viste el patio hacia al fondo, donde estaba la tía?", y ella me dice "sí claro, la tía ¿estaba regando?"...y me dice "sí, y tú ¿cómo sabes esto?, dime Adry, y viste a Canela (mi segunda perra)", me dice "no, a la que vi era a Rita..." y yo le digo, "y Rita estaba con el tío no?..." "pero qué pasa, ¿yo te conté el sueño antes?...le digo..."no hermana, es que estuvimos las dos en el mismo lugar", y analizamos el día, y era el mismo día las dos...(y estamos a 20 kilómetros de distancia)...me dice..."¡ay! que tranquilidad me das", "¿porque?"...le dije yo..."porque yo no te lo quería contar"..."¿porque?"..."porque allí estaban todos muertos", y de golpe papá se da vuelta, y me dice "mira quien nos vino a visitar", y yo te veo parada en el hall de entrada...y pensé que eso significaba que te ibas a morir...y no te quise contar..., no sabía cómo decirte que estabas muerta, o que yo te había visto muerta....y yo estoy acá contándotelo así que no me morí...jajaja...es que realmnte, mi hermana me vio a mi, porque yo también estaba alli...claro que ella no lo sabía hasta que se lo dije... ¿Extraño no?...cosas que me han pasado en estos últimos años...todo es real, te lo juro.... muy extraño pero real, tan real como que me llamo Nora Brenzoni...te lo juro!
Un beso
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Otra carta de Nora Brenzoni del 11 de octubre de 2007
En esta carta, reproduzco un fragmento que hace referencia a un problema grave que tuvo Nora con la compra venta de una casa y la relación con su padre a través de su hermana, que son como una continuación de las formas de comunicación con el más allá en su familia, referidas en cartas anteriores.
Sobre el tema de que la muerte no existe, tengo nuevos o más o menos nuevos detalles para darte...recuerdas que mi papá se comunica con la casa de mi hermana, bueno suponemos que es mi papa, pero debiera ser él o mi hermano, porque ambos sabían que mi prima hacía eso cuando ellos aún vivían, y que al menos con mi papa lo pacté, y con mi hermano quedó explicito, sabíamos que lo haría si se podía, pero bueno, suponemos que es papá, porque en cosas de dinero, de compra ventas, y esas cosa siempre estuvo el orientándome... |
Otra carta de Nora Brenzoni del 11 de enero de 2008 (respuesta de la mía de 9 de enero)
Creo que Dolors lo curaba, con "vamos a pensar en otra cosa", y sí, da resultado. Recuerda que cuando me escribías la última carta dijiste "mientras te escribía no he tosido ni una vez"...o algo así...pues si se ve que lo tuyo también "es nervioso a la vez de físico"... Qué bueno que ella haya logrado un buen recuerdo para tu psiquis, porque no creo que hayas sido tú , ya que a ti esa idea no se te había pasado, así que veo que está haciendo contactos más seguido, ya está entrando en tu psiquis como debe ser, con imágenes, con sensaciones, con momentos de dimensiones variadas donde puedas reconocer su directriz, su "manejo" de la situación... no sé si lo hemos hablado antes, pero difícilmente vas a escuchar su voz, tal vez parezca su voz, pero en general es tu propia voz con frases de ella que recordarás...no sé porque pero las voces no suelen ser las mismas cuando estamos casi despiertos, si aparecen raramente cuando se nos aparece en forma de sueño, o vaya a saber en qué estado, si en alfa, en rem...no sé pero allí sí pueden aparecer con la voz que tenían en vida... creo que al fin no te la has imaginado, sino que la has sentido en plenitud, has compartido la dimensión con ella o ella contigo...recuerdas que estas cosas tiempo atrás, cuando comenzamos todo este proceso, siempre te decía, que poco a poco habías de sentir, de abrirte a nuevas sensaciones, que antes pasaban desapercibidas...que lo ibas a experimentar, que tenias que tener las antenitas prendidas, porque se manifiestan pero no nos damos cuenta, porque no estamos preparados para recibir...todo esto que te viene pasando, antes ni se te ocurría que podías sentir...lo recuerdas, claro uno quiere más...pero tiempo al tiempo, en esto se aprende de a poco... Cartas de Nora Condolencias La muerte no existe El vuelo de la mariposa
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